这一封三年的信

时间好快，在2011年的2月11，是我们相恋接近三年的一个段落，当我再次在电脑前给你写信的时候一切都已变了太多，三年里我们一起走过了很多，从我们在那个春寒料峭的三月开始，我们一起走章丘的那些熟悉的路，吃小吃街上的小吃，从住那些便宜而又留下真情的小旅馆，每一次你我走过的路都留下了我们太多太多的回忆，还记得你说过，不喜欢和我班女生在一个宿舍（你说是因为用钥匙不方便，其实我知道是你和她们融不到一起）于是我们有了第一个家，你是否还记得我的兄弟帮我们搬家的情景，在忙碌的30分后我们有了那个小窝，在那里我们呆的也不是很长，也是短短一个多月的时间，可是在那一个月里我过的不知有多开心，虽然之间有过不好的插曲，在日记里我也写到“开心压过了所有难过”，在那时上苍给我了我第一个命运的十字路口，我要实习了，凤儿啊……还记得那次我回家呆的那几天吗？听到电话里孤独的你，我看不了你哭的样子，我体会你的感受，在乎你，于是我急急忙忙坐车赶了回来，看到站牌前冻得发抖的你我眼一下就湿了……你吃着我拿给你的鸡蛋我们坐车回到了章丘，也是在那一晚我度过了我最不想你离开的孤独一晚！

在我回来后你就回青岛了，当你再回来，我们的“家”就剩下你自己了，我忘不掉你送我去实习的路上，我们缠缠绵绵……很快我被分配到了潍坊青州离你更远了，我也更加的想你，放不下你……记得你在电话里告诉我你吃什么饭，洗衣服，下午如何在那个“摇篮”上背导游词……更记得你说，看到地上的烟把有多想我、在董荣帅的身上看到了我的影子……
终于我可以回济南开会了，记得那天回章丘的时候天已漆黑，在双山的十字路口我们没有碰到，找来找去才找到彼此，那一刻的拥抱是多么的甜蜜……
短短的一晚相聚，在第二天的黎明我又踏上了回公司的路（在那个十一月天已很冷了，凤我没让你送我，当我走出门口过了一会我又回来看到你熟睡的样子我才走）……
记得你怕我害冷，和赵晓芳、成成一起给我寄衣服。在青州收到你寄来的袄我抱着半天没放手，那时的冯同鑫还说“你直接让她来不就是嘛”。你知道吗，得到冯哥的允许我才决心让你来（我那时怕你来人家不方便，你再过的不开心）。终于你来到了青州，我们有了第二个家……哎……现在对你说一声对不起，在青州的日子里我让你受苦了，你是否还记得我们从办事处回家的路…………在青州你我呆了18天，你决定去专升本，那时的我说真话，我自己感觉专升本用处不大，毕竟学校一年一个样而社会确实一天一个样，但是看到你坚持的态度我没有留住你……你回到了济南，在那个冬天你还记得我回去了几趟吗？你还记得我们住过几次旅馆吗？

每次回济南的时候我都是提前，在现在你看来也许会说我是不成熟的表现可你不知道，一个人能让你的领导同意你的做法这才是成熟，我从没对你说这些，因为我总希望你能自己发现这些，而不是说我不成熟……你还记得粥公粥婆吗？你还记得你第二次给我买毛线织的围巾吗？我不戴它们是真舍不得，你还记得我们在山师小吃街上吃的那些小吃吗？不是不过日子，只是只想你过得开心……
在那几个来来回回的月里，我们车站一别一别又一别……日子总是在有希望的时候过的充实，很快你考试了，我也调到了潍坊，青州的日子因你我见过了青州火车站（都是看到你的车开的无影无踪我才离去）。我好感动那次你因我感冒坐动车去看我的情景，那时的你好有魄力啊！！哎……在潍坊的日子里很苦，那时你去看我，我们又度过了一些快快乐乐的岁月，你是否还记得我们的西瓜？凤儿啊……那时你已回到学校准备毕业，那时的我你可知道有多矛盾有多困惑？你毕业后就意味着回家，回到家你又要忙碌……一份感情是多么的可贵啊……

权衡左右，我不是不成熟，我决定辞职去青岛……在青岛的日子你可能记不到多少，因为大多数时候都是我自己在度过……凤儿啊……如果不成熟有谁能呆的住？？在青岛的日子我在你的鼓励下不断找工作，在那一段时间里我懂的了什么公司好，什么公司差？那时的你是多么的疼我爱我，就在昨天你告诉我你到现在还不明白什么是爱什么是喜欢……那我告诉你，喜欢一个人不一定会疼她，但是爱一个人一定会疼他……青岛的日子我也找到过好工作，但是我还是跟你去了曲阜（不要说我不成熟，那时的我不想你自己在陌生的环境里体会开始的孤独，我想在那陪陪你，顺便找找工作）短短的七天后我就离开了，因为我发现曲阜没有好机会，那时的你也已慢慢习惯了曲阜的生活，如果不成熟我不会离开……在曲阜的七天我们也有了一个家，只不过仅有7天，你是否发现我们“家”的时间越来越短？你是否还记得在曲阜我们吃的那些饼？你是否还记得那次我们出游租的自行车、从白天到黑夜、在下雪下雨我们逛的超市？

带着不舍我回到了青岛，和公正一起找工作，在那些找工作的日子里使我终生难忘，在青岛除了海尔、海信、双星、青啤、澳柯玛其他所有的企业基本是外来户，是办事处，青岛的环境歧视性很高，依我的性格和志向我不甘心在那……于是我在青岛不算繁华的城阳选择了做酒店，凤儿啊……当我去了酒店我才发现三百六十行行行出状元，在鑫复盛皇嘉酒店做服务员的日子里我看透了酒场上的形形色色……在领导眼里我是最好的……可是不管怎么样我不喜欢酒店所以我选择了离开……你是否还记得你去过的鑫复盛？你是否还记得你我住过的那些小旅馆？你是否还记得我给你带的我们店的特色小饼？你是否感觉得到只要我认识的人都对你那么好？？

在鑫复盛“辞职”后我第一次去了你家，看到带病的爸爸，慈祥的妈妈，我多想替你照顾……你是否还记得你说过让我好好照顾他们……凤儿啊，那时的我没有得到你家人的认可，我不能经常的去，我是怕是你被家人说，不想让你为难呀！！其实你知道我是多想经常去啊……你是否还记得爸爸啊，如果爸爸在，你感觉他会不让你和我在一起吗？爸爸会不让你来烟台吗？最疼你爱你的就是爸爸他是真心疼你爱你的人啊，只要你愿意他不会说太多……哎……

到了2010年，我还是回到了青岛，那时我没有看到爸爸最后一眼，是我一个很大的遗憾！！如果我去了爸爸肯定会说“小宋，好好工作，事业为主，巧凤你也不要影响小宋，等工作稳定了，你们正常交往我不会反对”哎……
爸爸的性格和我很像。回到青岛的日子里我还是在城阳找了一个工作，公正能相信我，你更可以啊……我去了海红网送，我就把公正带了进去，你想想在烟台我会把你安排差了吗？在海红它是家族式的企业，其实不管我又多大本事要得到公司的信任太难，他们派我来烟台，业务我给他们做的那么好，他们却打我的小报告……哎伤心啊，我来开了海红……不知你还记不记得你去海红看我的情景？还记不记得你喜欢吃的鱿鱼和鸡翅？尽管我不能带你去好一点的地方去吃、去住，可是以后的我会！！

辞职后，我呆在了烟台，在烟台的日子里，我不断找工作，很难，其实我表现出来的那种难处不是我内心的愁……哎怪我都把难处夸大了，让你有了很大压力……是啊妈妈为了我们的工作找来找去，当时我感觉的出来你有点看不起四舅，哎……其实你应该懂的我家刚来烟台，对烟台不是很熟悉，可人是会发展的，只是想拖拖小关系让你我找个差不多的公司先练着……哎可能是因为人都太现实最后不了了之……在我们找工作的日子里你是不是感觉很难啊？你才坚持了一个多月就想放弃，为此我们还在海边吵了一架……你是否还记得要年后来自己努力奋斗？我说那时的你太天真幼稚，其实我看的出你是有决心的……我也盼着你坚持……在你陪我找到工作后你也选择了锦江锻炼，锦江的电话销售不是很好，可是你有没有发现你的成长？领导的认可？人要慢慢进步，这些我都看在眼里，你在慢慢坚强健康的成长……确实那段日子也很苦，早上那么冷，那么早你要去上班……其实我打算年后就让你辞职，你也知道的，年后我想让你进富士康，尽管我告诉你富士康工作很难，那是我在故意说给你听，只要你还是决定进，我就会让你去，因为你有决心……

在我家，你经常和我妈闹别扭，凤儿啊……从小没有人教你为人处世的例子……我妈是在试着说给你听，我也是在我妈的叨叨中学会的……那时的我也是和我妈吵，就像歌里唱的“父母给的教导我们不能沟通”也许这是你会想到你的家人给你的教导，但是你的家人不了解我啊……他们才会让你跟我分手……在这里我想说，我妈有什么对不住你的地方希望你原谅，妈妈不舍得花钱是为我们攒的啊……

2011年一月我天天去富士康，也曾因为工作我想辞职，这也是你说我不成熟的一个例子吧？哎……凤儿啊，你可知道我只是想对你讲讲我的不开心，我是不会辞职的啊……哎……。很快过年了，年前的我可能没有更认真的关心你，年后在家也是这样，以至于你说“感觉不到我”我是爱你的，我想年后来对你说啊……你我在正月初六的下午通了电话，在电话之前的短信上你说让我成全你两天，哎，也许这是你又会说我不成熟，说我不让你在家呆，其实我想的比你远，离开家的你才会成长啊……就一个星期的时间，你哥的回来，全家给你的压力让你渐渐的承受不住，其实我想象的到你受的反对……可是那时你该对我好好讲讲啊……让我知道你们具体谈的是什么，不应该光听家里的说法……不用说你啊，换谁也会受不了啊，其实我知道，你家里问了你很多我的事、我家里的事，你又不是很会说，所以他们只是听了你的才会有空档去说服你……如果是我当面和你在一起去说就不会有这样的结果了……你的家人不想让你难受只好先答应你我交往，给了你我一年的一个前提……哎凤啊……你一直想要一个成功，你哥就把这些鼓励的话讲给了你，看到了你同意后，他们就决定了……哎……真遗憾我没有机会在你们这段时间为我们的感情进行辩解…当一切你们决定了之后，你的脑海里全是一腔热血的去江苏奋斗，放下感情让它顺其自然……其实你可懂的体会的到我当时的感受啊……也许此时你又会说我不成熟，你错了，我不是不成熟，只是考虑的更周全……今天你告诉我，说我没接你和你哥、没答应你去吃饭、没送你们走……依你对我的了解你应该替我说话不该怪我呀……凤儿啊……我又那么多话想说可没时间，我那么难受，我哪有心情去吃饭，不接你哥，你想想见了面我还有机会对你哥说吗？哎尽管到了办事处我也还是没机会说……之前我和你哥打电话，你哥的态度就那样，你就让我别怪他，我听你的没怪他……同样的我是你男朋友，你又为什么会怪我不接不送你呢？来到办事处，你收拾东西可曾认真看一眼我们住了这么长时间的地方……你只顾着收拾你的东西……就算你没爱过我，作为朋友你可曾看看饭桌上我有没有吃饭？你可曾看看在窗台上我给你买的那些菜……拿着东西你开心的就走了……凤儿啊……感情是什么？爱情是什么？你说我们的爱情像过家家，可是你知道吗？两个人在一起不管年龄多大，好的感情就像是在过家家……幸福快乐的像个孩子……其实我们在一步步的成长,爱情也是一样在一步步的成长……因为我们在面对困难，爱情也在坚强的继续着……还有你该和我妈道一声别，大奶奶做了那么多好吃的等你，和大老爷一人给你准备了一百块钱……哎，这不就是为人处世吗……

不是我不让你去江苏啊……凤儿啊，你决定了去，你开心的离开办事处，只因你怪我没接你送你，你关机不理我，我一早等到你开机打电话问你，你却不和我说原因…直到你坐上车才告诉我…凤啊…什么事你都不说，我错了你可以讲啊……你说你以后随时关机什么的，这是成熟、这是你要改的吗？这是不对的你不懂吗？今天我和妈妈去青岛找你，当你开机时你已经坐上车了……你可曾知道我有多么着急和无助？心情就像烟台的天气一样飘着大雪……我和我妈徘徊在青岛的四方的汽车站？我好想问你为什么这么做？哎…………。话再说回来，如果是你学校安排你去江苏我会很支持，这是也许你会问我“这不一样吗？”其实不一样……一年时间很快，就在一星期的时间了你就改变了那么多……凤啊，你在电话里告诉我你说自己成熟了很多，改变了很多，其实你可知道，你是在冒着放弃感情的风险啊……可能现在的你已经把感情撇在了脑后，只想去工作锻炼成长，就像你说的，在一年里我们还是一样交往着，只是先让彼此成熟一点，其实你可知道，成熟是什么概念？成熟只是做事更周到，为人更圆滑，这样你知道吗？就丢了最宝贵的实实在在的感情，当你“成熟”后你就明白，多想回到从前那份美好的爱情……人一生为了工作去奋斗，当一切都已有了结果都想有份纯正的感情，可那时太难了……也就后悔没有珍惜从前。我的苦苦良心多想希望你明白这一点……你说如果一年后我们的感情还有我们还在一起，你说你为了我们更好去奋斗，可是你真的想过以后啊……你说让感情顺其自然，让感情经的起考验，这不是自相矛盾吗？你说不确定以后会怎么样，看发展，你可知道，感情是个很特别的东西不是让其放任自流的……是需要维护的！我什么都答应你，只想让你给我一个明确的答案，想让你说你会为了这份感情好好珍惜的……可是你说不想伤害我，不能明确的告诉我，可你知不道知道，你这么说不也是一种伤害吗？就是这么一句话呀……珍惜这份感情多么简单……可你不敢告诉我……真想让你好好考虑啊……我说了这么多就是想找回从前那个本性善良、天真无暇的你……不要让这个世界把你污染……以前的你是最好的你知道吗？多少人说你好……凤啊……人应该有所追求没有错，但是要知道要明白你自己真正的想要什么啊……你说让我再感动你……让我对你像以前一样爱你……你又说你确实是腻了这份爱……说我对你太好……哎……我感动天感动地却感动不了你，就算我又把你感动了，以后你会不会还会腻？也许你会说那时你已经成熟，可是你知道吗，那时成熟的你就多希望有真心真意爱你的人……哎房子、车子都不是问题……哎还有什么啊……

希望这封信，这份心你能明白回心转意……如果看完后你明白了，就回烟台找我或者回青岛（回青岛我是要证明我没阴影）锻炼！！如果你看后没有改变，还是真的无动于衷……对不起我无话可说……该说的我说了，该做的我做了……哎……我等你回答！记住不要问你哥，如果你真的想回来就撒谎回来别说实话……问问自己良心，问问内心深处的你……自己决定……
如果看后你的内心告诉你回来，你就立刻回来！我一样爱你！如果你的内心告诉你不回来，我尊重你的选择，我不会让你看不起我……最后告诉你，重感情不是不成熟，而是秉性，有的人到死也是重感情……不是成熟不成熟……你多保重！照顾好自己，穿衣、吃饭、出门多注意……你的身体你自己要有数…… 多希望你回心转意！

其实，我们一直都在错过

在我们的生命里，有一些人不止一次与我们擦肩而过。但，总是有许多原因，让我们逃开对方的眼睛，带着不舍离去。 ——题记

让我讲一个故事给你听，你就知道青春的真谛——

熟悉的陌生人
人物介绍：
男生：阿乐，表面叛逆又霸道，其实内心很空虚，渴望受到关心。不喜欢学习，讨厌严格的纪律。喜欢上网，听音乐，与朋友结伴出游。
女生：小尤，多愁善感，内心孤独，渴望拥有一份宝贵友谊。成绩良好，为完成心愿而学习。喜欢看书，听音乐，写作

一次偶然的机会，我和阿乐谈到了小尤，我们来看看阿乐的想发——

“她是隔壁班的班干部，成绩很好，倍受老师喜爱。我是在初二才开始注意到她的，她常常抱着一大摞作业本在班级与办公室间来回穿梭。小小的个子，抱着一大堆作业的样子煞是可爱！我就开始注意起这个女孩了。我发现，她与我竟然住在同一个小区！后来，我常常在路上遇见她，她很害羞，时常刻意与我们保持两三米距离。有一次，我无意间回头，发现她就在我身后。我们的视线刚好对在一起，她紧张极了，立刻低下头，加快步伐，远远地逃离了我的视线范围。看着她的背影，心里感觉好失落。o(︶︿︶)o 唉~如果可以一起走就好了。”说到这里，阿乐叹了口气。

阿乐想了想，说：“不知道这是不是喜欢？只要看见了她，心情会变得很好。”

“噢！这是好感，青春期的正常表现。那你了解她吗？我是说，她的内心、性格，就是你知道她是怎样的一个人吗？”
“她蛮有正义感的，而且很善良。有一次，突然变天，下起大暴雨，我和阿选被困在路边的电话亭里，回不去。而她书包内总备有雨伞，她撑着伞走到十字路口，突然回过头看了看我们，似乎在犹豫是否要帮我们。当红灯变成绿灯时，她还是没有走，她看了看灯，又看了看我们，不知如何选择。当绿灯第三次亮起时，她叹了口气，还是走了。我想，她应该是想帮我们，却又有所顾虑，所以不敢过来。”
我笑了：“既然她不敢，那你为何不主动一点，找机会与她做个朋友呢？”

阿乐摇了摇头：“不！她不会和我成为朋友的。在她眼里我应该是一个叛逆的坏学生吧？像她那样优秀的人，应该很讨厌坏学生吧？怎么会和我做朋友？我又何必自取其辱。其实，像现在这样也挺好的，家住得近，同走一条路，常见得到面，做不做朋友，没差啦。”

刚好，我有一个朋友是小尤的同学。我拜托她去探探小尤的口风，我们来听一听小尤的想法——

“阿乐和阿选是好兄弟，经常在一起。我之所以注意他们，是因为我的同桌。有一天，上课铃刚响，同桌兴奋地指着窗外，说：‘看，是天使男孩耶！真的是天使，他们身上都泛着白光呢！’我一看，笑死人了，什么泛着白光，只是太阳光从他们身后照射过来罢了。我不由得佩服同桌的想象力。同桌还说：‘你心情不好时，就看看他们，心情就会变得很好。”她这一句倒是真的。在接下来的日子里，天意总是逆我心，事事不顺心。我几次心情不好时，他们两个刚好走在我前面，他们背着两个款式一样、颜色不同的鬼脸书包。两个鬼脸似乎在演绎着一幕幕闹剧，让我的心情多云转晴。

渐渐地，我开始注意这两个男生，虽说很爱玩，却也不粗鲁，很我们班的男生不一样。他们的感情真的很好，放学后总是一起走，一起聊聊天，也不打闹。我惊讶地发现，阿乐住在我家附近，我们只隔着一条街的宽度和长度。下雨天，，阿选从来不用带伞，阿乐会捎他一段路，到了阿乐家附近，阿乐干脆把伞借给阿选，自己沿着屋檐走回家。而上学时，阿选则会雇一辆三轮车来接阿乐······

我真的好羡慕他们，拥有如此金贵的友谊。他们很斯文，从不会在雨中打闹或淋雨回家。那一次下大暴雨，他们被迫困在路边的电话亭内，我好想帮他们，可是我不敢。周围有那么多人，有不少是我的朋友，要是被他们看见，肯定会说闲话。而且，我和他们又不熟，万一被拒绝怎么办？犹豫再三，我还是选择离开。不过，直到现在，一见到他们，我还是很过意不去，总是觉得好抱歉，没帮到他们。”

我的朋友问：“那，你是否想过和他们交朋友？”

“我······我想啊。可是，他们应该很讨厌我吧。我是班里公认的母老虎，许多同学都不和我玩了。阿乐班的语文课代表也很讨厌我，他们班那么团结，阿乐他们对我也不会有什么好印象吧。”小羊眼里充满了孤独和忧伤，“算了，反正我是注定孤独的啊！像这样也挺好的，距离产生美嘛！只要远远地看着他们，心里小小地开心一下就够了。”

听着这两人的诉说，我终于明白遗憾是如何产生的了。归根到底，就是两个人都过于自卑，不敢打破“陌生人”的身份。 因为相遇多次，开始对对方有了了解；由于自卑，成为了“熟悉的陌生人”。

有时候，错过不是因为缺少机会，而是自己的心不够勇敢、不够果断。

那场结束的梦

那个时候，我刚刚踏进高中，对于我这样在老师眼里就是所谓荒废家产的败家，学习不行什么都白搭，浑浑噩噩的在高中混日子的学生，那时候的自己什么都不明白，大学对我来说就是梦，未来，对我来说就好像卫生纸。我迷恋于那些绚丽的电脑游戏，救世主，英雄救美，统治全国，呵呵。学校对于那时的自己来说就是玩累了电脑以后的休息室。

不知道什么时候，班里面开始出现了绘画这玩意。因为长期在班级里面混日子，闲得无聊开始接触这些玩意，我喜欢画游戏里的主人公，什么士官长，什么山姆费舍。拿着A4纸，用2B铅笔随便糊弄了几天

和阿木，小五的聊天，可以说是改变了我这混混谔谔的日子。从他们那知道，原来除了天天拿着语文数学之外，还有美术可以考大学，

心想：反正日子无聊，而且晚上可以不用上晚自习，于是我走上了这条不同的路

还记得那时是夏天，开始学习美术的时候，人并不多，再对于那个时候来说，学习美术就是一个偏门，我抱着可以画好动漫的想法开始了我的美术生涯。

我的起步不是最好的，但是很佩服那时候的自己，可以傻傻的做一件事情，没有任何抱怨 线条.几何.素描慢慢的深入。我们的老师 老黄，是全中唯一一名美术老师，在那时也是在全南这个小地方有点小权威的美术老师了。

半年的时间，想通过美术上大学混日子的人从10个变成了20个，但是男生一直都是个位数。这是我一直折磨不透的，为什么学美术得男生在全南就这么少呢？

对于一个只知道这么打怪升级穿装备的小子来说恋爱一直是一个很遥远的。没有任何预兆，她出现了。那时候的她喜欢扎马尾辫，穿着天蓝色卫衣。布鞋。喜欢发脾气，爱吃小零食，第一次见到她是初二的考场上，那天考的是语文，我抄她的。

日子一天一天的过，我也发挥了光荣传统，爱开玩笑欺负人，我喜欢用各种各样的方法作弄人，看着其他人愤怒的表情，我总是带着邪恶的笑容。对那时的她也是一样，我记得我第一次把她气的犯病的时候，我内心里那种的不安，感觉亏欠了她一样，在之后的日子里我开始有意无意的解决它。逗她玩，那时候考虑的并不多，但是很快乐。她伴随着素描日子一天一天的过去了。从素描变成了色彩，她也找到了男朋友，这无疑影响到了那时候单脑细胞的我，为她我开始慢慢的成为了颓废少年，然后变成了颓废青年。

我的美术的世界里，她就是上帝，我幻想有一天可以画一张她的素描头像。色彩头像，她在我的世界，但我却不在她的世界。我对于她来说我是个朋友，可以带来快乐的朋友。那时候我的快乐就是可以看着她。

学习美术的时间也从放学变成了晚自习，这对于我们来说表示可以不用像犯人一样呆在教室了。有机会在外面玩了。对于单脑细胞的自己来说，并不觉得什么，但是她开始和朋友们在画画的时间出去玩，出去约会，和男朋友约会。对于我来说无疑是个打击，我开始天天画画，来发泄我的深感，这直接导致我画画的水平开始长进。老师看我每天都老老实实。也是来的最早的人，于是，开门的重任就交给我了。

暑假了，偶尔会去画室里玩玩，因为她偶尔会出现在画室里，在偶尔的机会，我开始了解她，她讨厌的东西很多，多过喜欢的东西。我开玩笑的说可以写一本关于她的饲养手册了 呵呵

平时我喜欢在全南四处游荡，在路上看她的身影，哪怕看一眼，这个习惯一直改不掉，所以朋友们说我喜欢在街上看美女

开始补课了，开学了，我们又重新开始画画，她开始和网友见面了，我在窗台上看着她坐车走掉心理失落，于是埋头画画；我记得那天下着小雨，她参加朋友的生日去KTV了，我以为她会在我们关门前回来，她没有回来这么早，当我关掉画室走人的时候，我一路放不下心，在里家门还有几十步路的时候一路跑回画室，气喘吁吁的等待着她，10点，10点半，10点45 ，我告诉她我在等她，我做在她的单车上盲目的等她，她出现了，她穿着红黑格子的秋衣出现了，也许，是因为感动她抱住了我，这对我来说无疑是一个霹雳，单细胞的自己告诉了自己这个就是幸福。那天她和我说：你还是有点安全感的。 我 觉得很甜。呵呵 那天我送她回家，做了一件我觉得很男人的事。

那以后我开始走进她的世界，虽然只是在她的世界打扫卫生的。但是我乐意，对于那时候的自己的想法不是考上大学，而是可以和她在一起。她伴随着美术。慢慢在我心里扎根。

我们开始接触色彩，那时我的色感是最差的，我很郁闷，呵呵但是我依然在画画，而她的色感比我好，他们说，女孩子的色彩比男孩的好。我带着这个心里安慰继续画画。

在画室里，空闲的时候，她爱用她颜料画一些可爱的图片，她喜欢在色彩纸上画一些属于女孩的想法，女孩的图案，她画画的时候，很可爱，很美丽。而她画完的纸，对我来说，就好像皇帝的诏令一样神圣。画室是租的，因为要做一个旅馆，房东收起了他的房子，画室也转移到了我儿时的老家，那时候爷爷还在，我记得爷爷带着我，我学着爷爷把2只手别在后面，装作小少爷的样子，爷爷带我逛街，给我买了一双可爱红色布鞋，给我用5毛钱买了一杯豆奶；爷爷爱喝酒，我跟着他去河边街的酒馆喝米酒，爷爷和酒友在一张桌子上喝酒，对于只有5岁的我，我做在一张做工粗糙的木桌子上，小酌米酒，滚烫的杯子排斥我的双手，酒很完整洒在了我的围兜兜上面。

爷爷走的很突然，我没有印象，我的名字是他给的，爸爸告诉我说，埋葬爷爷的时候那天下雨，爸爸抱着我，走上泥泞的山路，空气弥漫着悲哀，周围的墓把亲人的伤感表现到了极致 ，对于还在用围兜兜的我来说不觉得悲哀伤，我不知道那是为什么要把爷爷埋葬，我不知道什么事死亡，我只所以会哭，完全是因为父亲动手的原因。我后悔

再次走进那个给我童年回忆的屋子，墙壁上，有着印着一米都没有的我的身高，看着上面挂着的镜子，我以为可以影像出我儿时的回忆，原木桌，小柜子还有一瓶葡萄酒，那葡萄酒在我妈洗澡的时候我和我堂弟在5分钟内把它消灭了，当我妈出来的时候，我们和我弟弟已经会打醉拳，五分钟以后，我弟弟睡着了，我吐的一沓糊涂，不满的问我妈妈，为什么弟弟直接睡着了，而我要吐个不停；这些在脑海里的回忆在镜子里上演，我回过神，发现这里已经是画室。而我，是房东。

在老屋的里，我继续了我的美术生涯，没有了儿时的傻事，却充满了我对她的感情，我们继续磨2B铅笔。

高二下学期，如果是正常人，已经开始对美术厌烦了，于是，画画的人来得开始减少了，每天都有人在外面逛街，她也在这段时间和男朋友约会了，我愤怒嫉妒恨，在画室里变成了木瓜，坐着傻事，虐待着自己的皮肤，一块完整的皮被情感战胜理智的我用爪子挂烂，明，和小五在边上看的觉得很不自然，对于习惯单细胞的我，他们的看法我无所谓。

我开始了我的颓废生涯，带着啤酒在屋顶麻痹自己可怜的脑细胞，慢慢的，我习惯了这样的感觉，这样的生活，我开始变，爱开玩笑的我，已经不再那么活泼，已经不再那么快乐。

那晚上我依然在楼上喝酒，不同的是她也来了，我不想靠近她，靠近我的痛，我做的远远的，但是看见她在护栏边上坐着危险动作，我害怕，害怕她收到伤害，于是我走过去把她拉了下来，我抱着她，她问我她多久没有和我说过晚安了。我说很久了。晚安 WAN AN 我爱你。这是她第一次，也许是唯一一次对我说这句话，我脑子在酒精和她的语言下已经短路了，那天我吻她了。初吻第二天，我赶早起床来越过了半个全南和她一起上找自习，用我那可怜的早餐钱给她买她爱吃的东西，她爱吃我家对面的伴粉，不要葱，不要蒜辣椒，只要粉条和酱油，，我习惯了去学校吃一元的粉，因为早餐钱不够买2粉，简简单单，但是我很喜欢，粉条和酱油。

我依然爱她，日子过的很快，我已经弄不清我为什么学美术了，我只知道学美术得地方会有她，而我是学美术的，呵呵，很幸福

高二上学期，过去了，暑假马上要到了，我知道我们要去南昌进修了，为了所谓的大学，为了过联考，我开始幻想我可以和她在一个大学，一个班级，于是我开始努力。心里的大学理想，是为了她。

考试的时候，在掌握了优良的答案和完善的设备以后，我开始作弊，用手机，在手机里，我把答案发给了她，但是，我被捕了，因为我的关系，连她也受到了严重警告。

7月5日，我浩荡的队伍伴随我来到了南昌，4点的时候我和家人在一家旅馆住了下来，我，爸妈，爸的朋友，还有弟弟。对于毛头小子的我来说这是第一次出远门，第二天，我来到了宿舍，第一次和外地的人打交道，寝室只有一个人，一个来自赣州的哥们，之后的日子里，他个外号叫大赖，戏称达赖。自称帅哥超。之后家里人带着我在师大对面的归盔路找了个小吃店吃了午饭。买了一本我那时爱看的游戏攻略。

午饭过后，回到新的画室下，在我家皮卡车的后面载着大多数人的行李，其中有她的。

之后我用电话告诉她们要她们来那行李，她从楼上弹出头来，也是第一次我在南昌画室的楼下看见她。心里，高兴。

随着日子一天一天的过去，来画室的人也多了起来，寝室也热闹了起来，之后来了小希，小伟，华仔，二宝，二赖，他们和我一起度过了在南昌的日子，感谢他们，想念他们。

再之后的日子里，我开始写生静物，深入色彩，我讨厌色彩，很简单的理由，我画不好，我把握不住适度，看不准眼神，没有笔触感，对于色彩，我头痛，所以之后的日子里我再也没有买过颜料，用其他人的。即使画不好颜料也不是我的。不心痛

之后的日子里我们开始接触速写，每天五张，对于我们来说就是牺牲自己的休眠时间。

晚上，和她发短信，她爱吃楼下大妈的水煮。给她带回来。 9月里的第一天，那是她的生日，我送了一个1.6M的娃娃，她很高兴，她很喜欢

情人节快到了，我叫上朋友给她买了一条红色的爱心项链，我想她会喜欢，我送给了她。她没有带，我伤感

之后日子一如既往，喜欢在各个时候看她，画画的时候，吃饭的时候，各种时候。喜欢在晚上的时候乘着睡觉以前和她在画室走廊上约会，虽然有一道铁栏，但是可以看着她牵着她的手，很幸福，偶尔老师出来倒垃圾看到我们，觉得好尴尬，知趣的老师也很快的走开了。

9月18日，我的生日，我想拉着她出来一起吃饭，因为她心情不好，她不想吃饭，她说我只要点我自己这份就可以了，可是谁愿意看到她不吃午饭，于是我帮她点了一份年糕，她说她不吃，如果她不吃自然我也没有吃，她生气了，她回去了。为什么我生日的时候要这样。我多希望在生日的时候有她的祝福。她没有，我失落伤感，不想理她，之后的几天我躲避着她。也许我很自私，但是我只想得到一个祝福。

日子一天一天的过去，每天画画， 在这个偶尔我会因为一点小事和她吵架，但是每次我都会和她道歉，虽然她心里没有我。

一天她从画室里出去，为了见他男朋友。那时我告诉自己只要她快乐就可以，我无所谓。但是我还是很痛。无怨无悔。依然做着傻事。依然爱着她。

我依然爱着她 我依然给她买她喜欢的东西，只要她觉得快乐，我不在乎其他的。我开始抽烟

她分手了，她坐在走廊上哭泣，我并不快乐。因为她哭了，她伤心。我陪着她，告诉她，我愿意一辈子陪着她。

在画室的日子越来越长，每个人都出现了疲惫，风气一天不如一天。她也开始用手机看小说，我开始害怕我的幻想不能成为现实。我幻想，可以和她在一个大学一个班级，可以在一起在草地上看星星。我告诉她要认真画，她觉得我烦，我只是希望她可以好好努力。

我和她吵架了，我难过，愤怒，我愤怒是因为我们吵架了，我难过是因为我伤害了她，我很矛盾。这样的矛盾，很难受，我害怕我会失去她，但是我习惯了这样的难过

每次吵架我冷静下来我会和她抱歉，用各种办法让她原谅我，她的动作影响着我的思维。写纸条，发短信，打电话。

偶尔画室放假，她愿意和我一起出去，于是带着她在南昌的夜里，我们穿梭在这个城市里，而在我眼里她才是这个城市的美丽所在。

我喜欢和她在一间叫做：雅的咖啡厅和她吃饭，雅，和她的名字一样。

我喜欢给她买一些小玩意，喜欢带她去城市英雄给他抓娃娃，晚上坐着公交车回宿舍的路上，她靠在我的肩上，闭上眼睛。我的心跳越来越快。但是我觉得很幸福。

和她在一起的时候真的很幸福。12月到了，联考到了。这个关键时候到了，我们一起去考场，一起返回。考试结束了。

之后的半个月，我们回到了南昌，开始画画，但是画画的风气已经不行了，联考以后大家都松散了。

联考成绩出来了，我莫名其妙的超过分数线，过了，我很高兴，当我想把这个消息告诉她的时候，她在被窝里哭泣，我呆住了，她没有过线，我看到她伤心，我很难过，我在床边陪着她，安慰她，我告诉了她的妈妈，让她妈妈安慰她。因为我没有更好的办法了。那时候觉得自己真的没用。

我带着她的午饭回去，她没有在哭了，我安慰着她，她说，要我喂着她吃，对于我这样单细胞的动物来说，喂她吃饭真的很幸福。可惜我不熟练的技术直接导致了换人：小红喂她吃完了饭。 看着她吃饭，我觉得很幸福。

外省考试开始了，她考什么学校我考什么学校，每天都是一样的。我幻想着，我还是幻想着。

我和她吵架了。她没有回宿舍，我在南昌的夜城了，每个网吧一个一个找过去。我打电话，给她，她说想静一静。我说我想陪着她，她不用。于是我在网吧里用QQ陪着她，她没有回复我的消息。我着急，整个夜里我都在伤感，那是我第一次通宵。

她的脾气很倔，顺着她。

考完了所有考试，我们回到了全南，在这个浑噩的高中里，我们并没有多少机会见面，我喜欢在5班门口看她的身影，哪怕一眼，偶尔她会来找我，我很高兴。

高中，时间越来越少，我和她见面的次数越来越少，吵架的次数越来越多。幻想没有成为现实，为她，我失眠，21天，我每天都难过，我比不上眼睛，因为她生我的气。 吵架一次比一次凶，日子一天比一天少，高考完了，她没有过线，我侥幸逃过。她难过，我并不快乐。我的快乐越来越少

她去了赣南师范，我在九江学院

来了大学，并不快乐，因为没有她，相隔500KM。我找不到她的身影，只能在电话里听她的声音。我把她的照片夹在圣经里，放在床头。把每次对她的思念写在照片后面，希望她听得到。

第一学期结束了。我回来了，她回来了，我们，没有回来。也许再也回不来了。

爱情故事

他和她是大学的同学。四年，在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴，四年无忧无虑的光阴。他是个高大的男孩，脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样，他粗心，会丢三落四；爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她，是个平凡的细心的女孩，她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球，爱远远的有些羞涩地给他们加油。

他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后，她就会心跳，就会脸红。怎么了？她在心里问自己，我……喜欢他吗？她摇摇头，不承认自己的感情。她小心地封闭着自己的感情，小心地注视着自己的心里的王子。而他，丝毫也没有注意到。他有了一个漂亮的女朋友。是的，高高的他，不会注意平凡的她。

故事开始在毕业前。那年的散伙饭，大家都像疯了一样；拼命地喝酒，拼命地唱歌。毕业有那么多的快乐，也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了，毕业让他们分道扬镳。他不停和朋友们喝酒，为自己枯萎的恋情。她一个人，在一个角落，轻轻的为自己斟满了一杯酒。她从不喝酒的，但这一次，她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲，她走向了他。“祝你前途无量”。她说的有点急促，她的心一直在跳。他可能根本没有看清眼前的她，端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子，全乱了，世界全乱了。“是我的公主吗？”他醉了，醉意中的他一把抱住了她。而她，眼泪倾泄而出，为了这错误的拥抱。

是的，是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱，却留在了她的心里。这是她第一次倒在一个男孩的怀里，这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够了，她静静地想。王子，只是经常出现在梦里。

尽管在一个城市，但大家的联系机会并不多。他在IT界工作，她去了一家著名的通信公司。一年以后了，大家聚会。并不像小说里写的那样，很多同学仍然是独身。他偶然谈起自己很累。他忿忿地说资本主义剥削人，自己只是迟到一天，就被扣掉了一次FRIDAY’S的消费。朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的，闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑，只能有个好心人给一个MORNINGCALL才行。一直默默无声的她突然说话了：让我叫你吧。他也惊异。她笑笑，我不用掏电话费而已。他释然了，好，谢谢。就这样，早上七点，他的手机就准时地响起。开始，她只是简单的说：早上好，起床吧。就这样，从夏天，到春天。他们的MORNINGCALL的时间越来越长，从半分钟到十分钟。谈谈工作，谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事。她知道他不会爱自己的，自己也没有必要认真。但她真的不认真吗？每天，六点四十她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行，就像大学时见到他一样。

又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她，凭着MORNINGCALL，竟然保持着每天一个电话的奇迹！但这个电话只是一个早上的问候，除了这个时间，他们几乎没有任何联系。可能，新年时，有了一张贺卡，他想请她吃饭，她拒绝了。保持着自己的秘密不说，她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚，他不是自己的。就这样，他们用一个非常松懈的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了，才知道，她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每天，用自己的手机，拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答，她就安心了。她认真完成自己的任务，她也知道，这样的日子不多了。而他高大英俊的身影，一直是她最牵挂的东西。

她的病越来越重了。她开始昏迷，她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她从昏迷中唤醒，她请求医生，在每天的清晨，给她用这种药。医生答应了，对一个垂死的人，没有什么不能答应。她依然打他的手机，用最快乐的声音，编制最可信的谎话。他好粗心，他什么都没有发觉。

他在IT界越做越好，人气渐旺。俨然成了中关村的知识英雄了。人们说他是个敬业守时的人。只有他的第一个老板知道，他爱迟到；只有他的同学知道，他是个懒鬼。他身边总是围绕着美丽的女孩，因为他分明是一个新贵！他会逢场作戏，但没有真心。其实他自己还不知道，每天清晨的那个手机，已经让他习惯。尽管他早就不需要那个MORNINGCALL，但他没说，每天早上，他等着那个电话响起。他会问自己：我爱她吗？会娶她吗？不，他摇摇头，她实在太平凡了，没有一丝的眩目，我不要……但他也知道，他习惯了她，他不能过没有她的日子。可能，比较平凡的女孩比较遵守信约，他这样安慰自己。可是，这样的手机联络并不能持续很久。因为，因为，因为她必须走了。她昏迷的时间越来越长。她开始失约，开始没有MORNINGCALL。他有些奇怪，但并没有追问，女孩，该有自己的生活。他有时还偷偷笑笑：和男朋友云雨后就给另一个男人打电话当然不好。男孩，都这么粗心吗？ 她的状况更差了。她在死亡的边缘。她的即将来临的死亡成了联系同学的信息；大量的同学来医院看她。他，终于也知道了这个消息。除了震惊他没有别的感觉。不是好好的吗？不是经常打MORNINGCALL吗？尽管有时失约，但毕竟还是准时的呀。他认定她是急病。匆匆的买了一束黄玫瑰，赶往医院。他在心里认定她是他最好的朋友，黄玫瑰，代表友情。

他去开自己的车。手机又响了。是不是她？他真的已经习惯了她。不是，这是一个美丽的娇柔的小姐给他的信息：一颗心。他打量着自己的诺基亚，这是一个可以传递图形的手机。两年来，他收到了无数的心、天使，但，没有收到她的。他突然站住了，一个从不说爱的女孩。他很轻易的就想起了她的手机号码，每天都看一遍的数字：139*****521。他念了一遍。一种晕眩的感觉在他的头顶铺开。她是统计和管理这些数字的，她可以为自己挑一个最适合的。原来，每天，她都会说521。想清楚这些，他几乎站不住了。整个世界都转了过来。每天，每天，每天。在那个固定的时刻。她温柔的声音会在这里传到他的耳边——

“起床吧，别耽误了。”

“要不，你再睡会，我十分钟后叫你？”

“今天天冷，当心点。”

后来胆子大了，她也会用开玩笑的语气说：想没想我？

不，不，不。他不能想了。他突然觉得自己是世界上最大的一个笨蛋。他觉得自己说什么也不能失去她。对，不能失去，这种不能失去的感觉，这种害怕失去的痛苦，原来就是爱。他什么也说不出来了。自己可以编出最简洁的程序，可以黑掉世界上任何一个网站，但却看不透一个平凡的女孩。她真的平凡吗？不，不，我要她！他没有办法自己开车了，他叫了TAXI。他要赶到她的身边去，对，带着爱去！在一家花店门口，他叫车停住。他扔下了黄玫瑰。“快，我要红玫瑰，999支！”一个小店，哪有这么多。殷勤的小姐配了99支。

99支火红的热烈的欧洲来的玫瑰终于随着他来到了病房。她，在昏迷。几台机器在她身边，发出奇怪的声音，闪着奇怪的图象。他在门外，他和99朵玫瑰一起等，等待她的苏醒。她一定会活着。有我爱她，她会活着！他轻声的呼唤她，我在等你！她终于苏醒过来了。他冲了进来，还有，99朵玫瑰。他趴在了她的耳边，就像每天早上她叫他一样，让自己的声音轻轻的传如她的耳朵：我爱你。她已经完全变了样子。任何人都知道，平凡是对一个不好看的女孩比较客气的评价。是的，她不是漂亮的女孩。而病中的她，更不好看了。可对他来说，他需要什么呢？他不需要漂亮的女孩，他只要一个全心爱他的头脑！他爱她。 脑瘤一直在压迫视神经，她实际上已经看不见什么了。他抓住了她的手，温柔的说：我现在没有钻戒，但我真诚地向你求婚。相信我！我只有99朵玫瑰。你是一个不平凡的女孩，你会喜欢玫瑰吗？我怕你不喜欢他们，但……在他眼里，她是那么与众不同，她会喜欢俗气的玫瑰吗？而他，曾经送给过很多人玫瑰呀。他不知道自己该说什么。这不是怜悯不是同情。他知道自己醒悟的太晚了，他知道其实自己早就爱上了她。她小小的柔软的手被握在了他纤细的冰冷的手中。“傻瓜，哪个女孩不喜欢玫瑰？”她颤抖着，说了一句。他把她的手贴在自己的脸上，喃喃的说：我们结婚时，要999朵玫瑰，不9999朵……她微笑着，又是昏迷。

几天了，他一直陪在医院。他拒听了一切来电，他的手机只等着一个号码：139*****521。她有时清醒，有时沉睡。

而清醒时她就说：真抱歉，我没有一直守约。

他就握住她的小小的手，说我真的爱你，一直爱你，我等你。

“这是我一生中最快乐的时光”“有你，我才幸福。”

他不信这是最后的时光，他要把她唤回，他要她受约，他要她一辈子叫他起床。

这天她清醒的时间特长，似乎她又能看见东西了。但她几乎已经不能呼吸，她仍在清晨给了他一个微笑，一个最美的笑。但接着，就是剧烈的头痛和呕吐。仪器上显示她的颅内压已经相当高了。她快走了。而这种情形下，只有她，只有她自己可以体会这种痛苦。医生在诊断书上写下：“实行安乐死比较人道。”

当然不会，这是最幸福的时光，有他。

好静。周围好静。已经是秋天了，树叶从枝头落下，铺满了小路。这是他们初相遇的季节。她望着他，想他们的故事。校园里的心跳，毕业时热烈的拥抱，看似无意的承诺，每天清晨让人又恨又怜的电话铃声，还有那玫瑰。她用眼神示意了一下。他从她的枕头下拿出了她的手机。他第一次见到这个每天叫他的手机。小巧的蓝色的手机，139*****521，他最喜欢的颜色，也是他最喜欢的型号——诺基亚。他掏出了自己的手机。一颗心，他郑重地传递给她一颗心。她微笑了。四周真的好静，只有手机键盘拨号的声音。她，第一次，为他打上了一颗心。 她把自己的手机递到了他的面前，缓缓地闭上了眼睛。他拿过了两个手机，把他们挨在一起。屏幕上，那两颗心也靠在了一起。