那个时候，我刚刚踏进高中，对于我这样在老师眼里就是所谓荒废家产的败家，学习不行什么都白搭，浑浑噩噩的在高中混日子的学生，那时候的自己什么都不明白，大学对我来说就是梦，未来，对我来说就好像卫生纸。我迷恋于那些绚丽的电脑游戏，救世主，英雄救美，统治全国，呵呵。学校对于那时的自己来说就是玩累了电脑以后的休息室。
不知道什么时候，班里面开始出现了绘画这玩意。因为长期在班级里面混日子，闲得无聊开始接触这些玩意，我喜欢画游戏里的主人公，什么士官长，什么山姆费舍。拿着A4纸，用2B铅笔随便糊弄了几天
和阿木，小五的聊天，可以说是改变了我这混混谔谔的日子。从他们那知道，原来除了天天拿着语文数学之外，还有美术可以考大学，
心想：反正日子无聊，而且晚上可以不用上晚自习，于是我走上了这条不同的路
还记得那时是夏天，开始学习美术的时候，人并不多，再对于那个时候来说，学习美术就是一个偏门，我抱着可以画好动漫的想法开始了我的美术生涯。
我的起步不是最好的，但是很佩服那时候的自己，可以傻傻的做一件事情，没有任何抱怨 线条.几何.素描慢慢的深入。我们的老师 老黄，是全中唯一一名美术老师，在那时也是在全南这个小地方有点小权威的美术老师了。
半年的时间，想通过美术上大学混日子的人从10个变成了20个，但是男生一直都是个位数。这是我一直折磨不透的，为什么学美术得男生在全南就这么少呢？
对于一个只知道这么打怪升级穿装备的小子来说恋爱一直是一个很遥远的。没有任何预兆，她出现了。那时候的她喜欢扎马尾辫，穿着天蓝色卫衣。布鞋。喜欢发脾气，爱吃小零食，第一次见到她是初二的考场上，那天考的是语文，我抄她的。
日子一天一天的过，我也发挥了光荣传统，爱开玩笑欺负人，我喜欢用各种各样的方法作弄人，看着其他人愤怒的表情，我总是带着邪恶的笑容。对那时的她也是一样，我记得我第一次把她气的犯病的时候，我内心里那种的不安，感觉亏欠了她一样，在之后的日子里我开始有意无意的解决它。逗她玩，那时候考虑的并不多，但是很快乐。她伴随着素描日子一天一天的过去了。从素描变成了色彩，她也找到了男朋友，这无疑影响到了那时候单脑细胞的我，为她我开始慢慢的成为了颓废少年，然后变成了颓废青年。
我的美术的世界里，她就是上帝，我幻想有一天可以画一张她的素描头像。色彩头像，她在我的世界，但我却不在她的世界。我对于她来说我是个朋友，可以带来快乐的朋友。那时候我的快乐就是可以看着她。
学习美术的时间也从放学变成了晚自习，这对于我们来说表示可以不用像犯人一样呆在教室了。有机会在外面玩了。对于单脑细胞的自己来说，并不觉得什么，但是她开始和朋友们在画画的时间出去玩，出去约会，和男朋友约会。对于我来说无疑是个打击，我开始天天画画，来发泄我的深感，这直接导致我画画的水平开始长进。老师看我每天都老老实实。也是来的最早的人，于是，开门的重任就交给我了。
暑假了，偶尔会去画室里玩玩，因为她偶尔会出现在画室里，在偶尔的机会，我开始了解她，她讨厌的东西很多，多过喜欢的东西。我开玩笑的说可以写一本关于她的饲养手册了 呵呵
平时我喜欢在全南四处游荡，在路上看她的身影，哪怕看一眼，这个习惯一直改不掉，所以朋友们说我喜欢在街上看美女
开始补课了，开学了，我们又重新开始画画，她开始和网友见面了，我在窗台上看着她坐车走掉心理失落，于是埋头画画；我记得那天下着小雨，她参加朋友的生日去KTV了，我以为她会在我们关门前回来，她没有回来这么早，当我关掉画室走人的时候，我一路放不下心，在里家门还有几十步路的时候一路跑回画室，气喘吁吁的等待着她，10点，10点半，10点45 ，我告诉她我在等她，我做在她的单车上盲目的等她，她出现了，她穿着红黑格子的秋衣出现了，也许，是因为感动她抱住了我，这对我来说无疑是一个霹雳，单细胞的自己告诉了自己这个就是幸福。那天她和我说：你还是有点安全感的。 我 觉得很甜。呵呵 那天我送她回家，做了一件我觉得很男人的事。
那以后我开始走进她的世界，虽然只是在她的世界打扫卫生的。但是我乐意，对于那时候的自己的想法不是考上大学，而是可以和她在一起。她伴随着美术。慢慢在我心里扎根。
我们开始接触色彩，那时我的色感是最差的，我很郁闷，呵呵但是我依然在画画，而她的色感比我好，他们说，女孩子的色彩比男孩的好。我带着这个心里安慰继续画画。
在画室里，空闲的时候，她爱用她颜料画一些可爱的图片，她喜欢在色彩纸上画一些属于女孩的想法，女孩的图案，她画画的时候，很可爱，很美丽。而她画完的纸，对我来说，就好像皇帝的诏令一样神圣。画室是租的，因为要做一个旅馆，房东收起了他的房子，画室也转移到了我儿时的老家，那时候爷爷还在，我记得爷爷带着我，我学着爷爷把2只手别在后面，装作小少爷的样子，爷爷带我逛街，给我买了一双可爱红色布鞋，给我用5毛钱买了一杯豆奶；爷爷爱喝酒，我跟着他去河边街的酒馆喝米酒，爷爷和酒友在一张桌子上喝酒，对于只有5岁的我，我做在一张做工粗糙的木桌子上，小酌米酒，滚烫的杯子排斥我的双手，酒很完整洒在了我的围兜兜上面。
爷爷走的很突然，我没有印象，我的名字是他给的，爸爸告诉我说，埋葬爷爷的时候那天下雨，爸爸抱着我，走上泥泞的山路，空气弥漫着悲哀，周围的墓把亲人的伤感表现到了极致 ，对于还在用围兜兜的我来说不觉得悲哀伤，我不知道那是为什么要把爷爷埋葬，我不知道什么事死亡，我只所以会哭，完全是因为父亲动手的原因。我后悔
再次走进那个给我童年回忆的屋子，墙壁上，有着印着一米都没有的我的身高，看着上面挂着的镜子，我以为可以影像出我儿时的回忆，原木桌，小柜子还有一瓶葡萄酒，那葡萄酒在我妈洗澡的时候我和我堂弟在5分钟内把它消灭了，当我妈出来的时候，我们和我弟弟已经会打醉拳，五分钟以后，我弟弟睡着了，我吐的一沓糊涂，不满的问我妈妈，为什么弟弟直接睡着了，而我要吐个不停；这些在脑海里的回忆在镜子里上演，我回过神，发现这里已经是画室。而我，是房东。
在老屋的里，我继续了我的美术生涯，没有了儿时的傻事，却充满了我对她的感情，我们继续磨2B铅笔。
高二下学期，如果是正常人，已经开始对美术厌烦了，于是，画画的人来得开始减少了，每天都有人在外面逛街，她也在这段时间和男朋友约会了，我愤怒嫉妒恨，在画室里变成了木瓜，坐着傻事，虐待着自己的皮肤，一块完整的皮被情感战胜理智的我用爪子挂烂，明，和小五在边上看的觉得很不自然，对于习惯单细胞的我，他们的看法我无所谓。
我开始了我的颓废生涯，带着啤酒在屋顶麻痹自己可怜的脑细胞，慢慢的，我习惯了这样的感觉，这样的生活，我开始变，爱开玩笑的我，已经不再那么活泼，已经不再那么快乐。
那晚上我依然在楼上喝酒，不同的是她也来了，我不想靠近她，靠近我的痛，我做的远远的，但是看见她在护栏边上坐着危险动作，我害怕，害怕她收到伤害，于是我走过去把她拉了下来，我抱着她，她问我她多久没有和我说过晚安了。我说很久了。晚安 WAN AN 我爱你。这是她第一次，也许是唯一一次对我说这句话，我脑子在酒精和她的语言下已经短路了，那天我吻她了。初吻第二天，我赶早起床来越过了半个全南和她一起上找自习，用我那可怜的早餐钱给她买她爱吃的东西，她爱吃我家对面的伴粉，不要葱，不要蒜辣椒，只要粉条和酱油，，我习惯了去学校吃一元的粉，因为早餐钱不够买2粉，简简单单，但是我很喜欢，粉条和酱油。
我依然爱她，日子过的很快，我已经弄不清我为什么学美术了，我只知道学美术得地方会有她，而我是学美术的，呵呵，很幸福
高二上学期，过去了，暑假马上要到了，我知道我们要去南昌进修了，为了所谓的大学，为了过联考，我开始幻想我可以和她在一个大学，一个班级，于是我开始努力。心里的大学理想，是为了她。
考试的时候，在掌握了优良的答案和完善的设备以后，我开始作弊，用手机，在手机里，我把答案发给了她，但是，我被捕了，因为我的关系，连她也受到了严重警告。
7月5日，我浩荡的队伍伴随我来到了南昌，4点的时候我和家人在一家旅馆住了下来，我，爸妈，爸的朋友，还有弟弟。对于毛头小子的我来说这是第一次出远门，第二天，我来到了宿舍，第一次和外地的人打交道，寝室只有一个人，一个来自赣州的哥们，之后的日子里，他个外号叫大赖，戏称达赖。自称帅哥超。之后家里人带着我在师大对面的归盔路找了个小吃店吃了午饭。买了一本我那时爱看的游戏攻略。
午饭过后，回到新的画室下，在我家皮卡车的后面载着大多数人的行李，其中有她的。
之后我用电话告诉她们要她们来那行李，她从楼上弹出头来，也是第一次我在南昌画室的楼下看见她。心里，高兴。
随着日子一天一天的过去，来画室的人也多了起来，寝室也热闹了起来，之后来了小希，小伟，华仔，二宝，二赖，他们和我一起度过了在南昌的日子，感谢他们，想念他们。
再之后的日子里，我开始写生静物，深入色彩，我讨厌色彩，很简单的理由，我画不好，我把握不住适度，看不准眼神，没有笔触感，对于色彩，我头痛，所以之后的日子里我再也没有买过颜料，用其他人的。即使画不好颜料也不是我的。不心痛
之后的日子里我们开始接触速写，每天五张，对于我们来说就是牺牲自己的休眠时间。
晚上，和她发短信，她爱吃楼下大妈的水煮。给她带回来。 9月里的第一天，那是她的生日，我送了一个1.6M的娃娃，她很高兴，她很喜欢
情人节快到了，我叫上朋友给她买了一条红色的爱心项链，我想她会喜欢，我送给了她。她没有带，我伤感
之后日子一如既往，喜欢在各个时候看她，画画的时候，吃饭的时候，各种时候。喜欢在晚上的时候乘着睡觉以前和她在画室走廊上约会，虽然有一道铁栏，但是可以看着她牵着她的手，很幸福，偶尔老师出来倒垃圾看到我们，觉得好尴尬，知趣的老师也很快的走开了。
9月18日，我的生日，我想拉着她出来一起吃饭，因为她心情不好，她不想吃饭，她说我只要点我自己这份就可以了，可是谁愿意看到她不吃午饭，于是我帮她点了一份年糕，她说她不吃，如果她不吃自然我也没有吃，她生气了，她回去了。为什么我生日的时候要这样。我多希望在生日的时候有她的祝福。她没有，我失落伤感，不想理她，之后的几天我躲避着她。也许我很自私，但是我只想得到一个祝福。
日子一天一天的过去，每天画画， 在这个偶尔我会因为一点小事和她吵架，但是每次我都会和她道歉，虽然她心里没有我。
一天她从画室里出去，为了见他男朋友。那时我告诉自己只要她快乐就可以，我无所谓。但是我还是很痛。无怨无悔。依然做着傻事。依然爱着她。
我依然爱着她 我依然给她买她喜欢的东西，只要她觉得快乐，我不在乎其他的。我开始抽烟
她分手了，她坐在走廊上哭泣，我并不快乐。因为她哭了，她伤心。我陪着她，告诉她，我愿意一辈子陪着她。
在画室的日子越来越长，每个人都出现了疲惫，风气一天不如一天。她也开始用手机看小说，我开始害怕我的幻想不能成为现实。我幻想，可以和她在一个大学一个班级，可以在一起在草地上看星星。我告诉她要认真画，她觉得我烦，我只是希望她可以好好努力。
我和她吵架了，我难过，愤怒，我愤怒是因为我们吵架了，我难过是因为我伤害了她，我很矛盾。这样的矛盾，很难受，我害怕我会失去她，但是我习惯了这样的难过
每次吵架我冷静下来我会和她抱歉，用各种办法让她原谅我，她的动作影响着我的思维。写纸条，发短信，打电话。
偶尔画室放假，她愿意和我一起出去，于是带着她在南昌的夜里，我们穿梭在这个城市里，而在我眼里她才是这个城市的美丽所在。
我喜欢和她在一间叫做：雅的咖啡厅和她吃饭，雅，和她的名字一样。
我喜欢给她买一些小玩意，喜欢带她去城市英雄给他抓娃娃，晚上坐着公交车回宿舍的路上，她靠在我的肩上，闭上眼睛。我的心跳越来越快。但是我觉得很幸福。
和她在一起的时候真的很幸福。12月到了，联考到了。这个关键时候到了，我们一起去考场，一起返回。考试结束了。
之后的半个月，我们回到了南昌，开始画画，但是画画的风气已经不行了，联考以后大家都松散了。
联考成绩出来了，我莫名其妙的超过分数线，过了，我很高兴，当我想把这个消息告诉她的时候，她在被窝里哭泣，我呆住了，她没有过线，我看到她伤心，我很难过，我在床边陪着她，安慰她，我告诉了她的妈妈，让她妈妈安慰她。因为我没有更好的办法了。那时候觉得自己真的没用。
我带着她的午饭回去，她没有在哭了，我安慰着她，她说，要我喂着她吃，对于我这样单细胞的动物来说，喂她吃饭真的很幸福。可惜我不熟练的技术直接导致了换人：小红喂她吃完了饭。 看着她吃饭，我觉得很幸福。
外省考试开始了，她考什么学校我考什么学校，每天都是一样的。我幻想着，我还是幻想着。
我和她吵架了。她没有回宿舍，我在南昌的夜城了，每个网吧一个一个找过去。我打电话，给她，她说想静一静。我说我想陪着她，她不用。于是我在网吧里用QQ陪着她，她没有回复我的消息。我着急，整个夜里我都在伤感，那是我第一次通宵。
她的脾气很倔，顺着她。
考完了所有考试，我们回到了全南，在这个浑噩的高中里，我们并没有多少机会见面，我喜欢在5班门口看她的身影，哪怕一眼，偶尔她会来找我，我很高兴。
高中，时间越来越少，我和她见面的次数越来越少，吵架的次数越来越多。幻想没有成为现实，为她，我失眠，21天，我每天都难过，我比不上眼睛，因为她生我的气。 吵架一次比一次凶，日子一天比一天少，高考完了，她没有过线，我侥幸逃过。她难过，我并不快乐。我的快乐越来越少
她去了赣南师范，我在九江学院
来了大学，并不快乐，因为没有她，相隔500KM。我找不到她的身影，只能在电话里听她的声音。我把她的照片夹在圣经里，放在床头。把每次对她的思念写在照片后面，希望她听得到。
第一学期结束了。我回来了，她回来了，我们，没有回来。也许再也回不来了。
